关于昨晚。或许就不该和之前的那个他保持联系吧。你不小心在网上说出一些话后，我几乎是羞愤难当的指责你的不是，指责的同时还不住的说着我的种种失误。我只是不解，事情是怎么发展到这个地步的。因爱生恨？你说，“你这么说让我情何以堪，你是不是想让我内疚死才高兴。”

其实这一切都是注定的。即使是分手后，爱情里的那些疑点盲点还是历历在目，总会不小心被触及。可是要我狠心将你删除再也不联系，我也下不了手。于是乎我就不解决的解决，于是我就能躲则躲。我知道这样下去总是不行的。我深刻的了解我的缺点。连工作不如意了也不去想解决的方法，干脆离开重新找。因为我总觉得有些伤害，是无法挽回的。我说，你怎么这么刻薄。而后发现，我也是刻薄万分。我们都用美好的假象蒙蔽了别人的眼睛。怪不得我们两个人走不到一起。

最近晚上常常和家里的几个同学一起聊天。大家住久了都变得很家人一般。由于大家都是一对对而我只是一人，所以大家也都很照顾我。经常让我混饭吃。嘿嘿。虽然经过几次的换工作后，大家工作地点似乎都离住处越来越远，可是如果换房我还是想和大家一起住。有时最脆弱的时候千万不要一个人待着，一定要有人陪在身边。这是方告诉我的。

生日也在这个九月。回想过去的几年，似乎都还是和喜欢的人一起过的。今年别说在一起，我连喜欢的人都没了。在十几天内找到一个我又喜欢又喜欢我又能陪我过生日的人简直是不可能了。可是生日究竟要怎么过啊，我可不想一大帮人一起。难不成自己去三里屯喝酒好？

关于那个理发师的传言其实也只是玩笑。我总不能拉着他去和我过生日吧。鬼扯。

九月的天气我很喜欢。九月一直都是我最喜欢的一个月份。感情还可以再有，新的工作也已经找好。2009年的9月。我要学会自己给自己力量了。

回想起来，还是我太固执。固执的不肯作出一点妥协。你理性的告诉我，这样不行，这样不好。但是他妈的我觉得什么好就什么好，行吗？所以确实是如同他们说的那样，你们不肯为彼此作出一点牺牲。

是我故意选择加班么？在这个城市中太容易感到孤单了。所以我尽量不让自己一个人待在自己那个狭小的房间里自我撕扯。比如下班看见来来回回的车辆在天桥下来回走过的时候，看见远处高楼的灯不断闪烁的时候，听到耳边的歌曲唱到副歌的时候。我总会忍不住掉下眼泪。如果没有然看见我不勇敢的样子，那我就不算是不勇敢吧。

我已经两天没有见你了。天知道我这两天是怎么过的。我觉得自己爱上了一个变态，可痛苦的是认清了你是变态可我还是无法抑制的喜欢着你。然后我就愈发的觉得自己是个变态。

所有的爱情故事都是一样的吗，为什么这次的感觉如此辛苦。每天晚上睡觉时，还是会想到那些和你拥抱着入睡的样子，便无限伤感。

他来了。又走了。

即使他还在北京，但是已经不和我一起睡了。

这样似乎更残忍。

不抱着他，我越来越难以入睡了。

总会在这样的夏夜，想起汹涌的往事。

比如那个从地铁口出来的时刻，灯光明灭，送走朋友后的一个人。也许是同样的温度，也许是同样的情境。从前年夏夜到去年夏天再到今年的往事变得愈加清晰。三个城市，三个过往的人。如今，只剩我自己和自己站在一起。

总是忙碌的忘记了生活中那么多的细节。如果你不是让我帮你买你错过的城画，我基本上已经快要忘记那些和这本杂志一起度过的岁月。莫非这就是学校和工作的区别。每天都在赶路，竟然忘记了那么多从前。是我记性不好，还是早就不愿意再次想起。有人在网路上留言说，忘记我们了吧。

晚上和学长待在后海边，看着水面的船来船去，船上有人喝酒有人大声说话有人吹着葫芦丝。对面酒吧的灯光闪烁，传来不少LIVE的歌声。吹着风，轻易的诉说着我们的烦恼，大抵都是一样。想起黄浦江边的大风和你的样子。想起厦门海边的啤酒。

这样的夜晚。把音乐开到最低，怕吵到隔壁房间已经睡觉的同学。窗外小区里的喷泉还在开着，听着哗啦哗啦的水声，会恍然觉得下了大雨。这样的日子里，我只不过还在等你。

清晨。起床看见天色灰暗，一片阴天，便知与日食无缘。于是倒头便睡。

回笼觉。因为想着日食的缘故，梦见许多太阳的梦，可能那是月亮，都差不多了。红色侵入黑色，仿佛墨汁入水一般泼洒蔓延，煞是好看。又来来回回做了几个简短的梦，起床。

七九八。今天的发布会太混乱了。从中午到那一知道下午四点回去，整个人基本上都要虚脱了。就到现在耳边都还回荡着嘈杂的吵闹声。又是搬东西，又是买午饭。这一天得抵三天班消耗的能量。

公司。回到公司，大家纷纷交流着今天发布会的囧状。窗外天色阴沉，顷刻下起大雨。在MSN上亲爱的说要去游泳了，我这边就也下了，回家。

到家。看了会儿真人秀，和P同学聊了会天。不小心被他套出曾经ONS的事实。其实根本就不算吗。完了完了。没形象了。今天还没M同学说我劈腿。怎么我就突然间把这么些伟大的事情都干全了？

晚上十一点。WX同学打电话来说她过生日，去K歌。跑到KTV的时候都已经近零点。在那首K了预谋已久的身骑白马，效果一般。通过朋友的朋友认识了很多新京体育和体育画报的记者，只是，认识体育口的记者貌似今后也没啥打交道的机会。

回家，近三点。只是觉得应该把日食这一日的情况流水帐下来。

准备睡觉。

睡前还在想着。结果我是真的梦见了你。然后再也没睡着。

梦里的你看不太清，但是眼神非常执着。我只好躲闪着你的目光，没敢直视你。起初是在一段长路上，你站在高处拿着单反拍照。我路过时，便认出了你，想起你也是要来这里的。你当然也看见了我。所以我冲你笑了一下。之后你走到了我的前面，不知道气氛怎么变得有些尴尬，我还跟我一旁的人解释，我和这为同学有些过节。。。

后来走到了我们班拍毕业照的地方。你，站在最后排的倒数第二个位置。我从你面前走过，难以掩饰心中的起伏。我望着你，记住了你的眼神。之后走过去，想拍照结束后再来找你。之后人群就变的异常混乱，我也再没看见你。然后醒了。

醒来后我是多么后悔当时在拍照前我没有直接把你拽到一边跟你说话。后来想想拍毕业照最后一排倒数第二个人的位置，好像就是我自己。

心跳的很厉害，睡不着。

来。不来。好吧你还是要来了。31号。曾经说过，七月为限。

在没有违背你的誓言内，在没有超出我的计划外。你要来了。

我时而恐慌。担心这段速食的爱情早已过了保质期。所谓甜言蜜语，说的人没信，听的人也没信。所以，谁也没有违背谁吧。我只是担心，谁都没有满足谁的期望。天知道我们的期望是有多高。你对我的付出远不及我的。所以当天平不平衡的时候总不会找到好的相处方式。

我时而无所谓。那么那么多人都过去了。你又算什么呢？我只是等待一个结果，等待一个决定，好的或是坏的。我都无所谓。我只要结果，之后接受。永远不计时间成本，否则我早已溃不成军。静曾经说过，见了就见了，不在一起就不在一起呗。无所谓。错的翻过去了才能遇见对的。

我时而压力巨大。所有形而上的东西急转直下，就是你掉下来我也不一定能接住。如果说一切问题都是时间问题。那么显然现在并不是一个好的时间。

也许所有的希望都是徒劳。处女座总是计划出那么多细节。总是那么忧心忡忡。总是那么担心自己做的不好。

如果我真的没做好。你会原谅我吗？

[还是喜欢小猴子的歌。代我唱尽所有的感受。]

清早起来第一件事就是新开了个博客。冲杯咖啡，其实已经不早了。享受今天难得的一天假期。我不会像以前一样给自己找借口给别人找接口。原因其实只有一个，就是厌倦了。我厌倦过去的人了，我厌倦过去的事了，我厌倦过去的我自己了。所以不管你们说我无情也好无知也好。我接下来做的事情只有一件了，那就是努力的向前走。

昨晚梦里明明梦见了一架破旧的钢琴。我在上面弹着仅会的简单的和弦，声音传出却更像是八音盒。醒来的时候你在旁边。可是今天你就要走了。我已经开始毫不犹豫的怀疑，你走了之后我是否还能睡着。习惯一个人睡改掉容易。习惯两个人睡了，你要我怎么改。可是你究竟是谁啊，我都看不清。所以我只是默默的抱着你。跟你吵架跟你打架。你以后会好的吧，只是希望这些事情能让你成长。我们的处事待人方式太过于不同了。但是也无所谓，只要你好。因为我们是好朋友。

还有那两个人。我明明在很努力的忘记你们。所以请你们不要再频频的出现在我的脑海中朋友的嘴里还有我的电话里。我只是觉得，你们跟全世界装可怜然后跑到我这里发狠是没有意义的。所以，请走开。

关于亲爱的。我真的不知道该怎么说才好。每当我觉得坚持不下去了，要不就算了吧，要不就淡了吧的时候。你就转变的异常活跃。搞的我不知所措，搞的我又开始怀疑自己的决定。只是，这件事情这样每个准儿让我很苦恼。这一拖就拖到七月了。七月为限。七月开始的时候我就这样说过。不过，谁知道呢，谁知道我一听到你好听的声音就再度沦陷再度懦弱的抬不起头呢？嗯？谁知道呢？！

工作呢？起码觉得自己挺适合做这个的。可能不是最佳的选择，但至少在做这个的过程中可以认识很多人。所以我就先入行吧，其他的我都不管了。即使我觉得不公平，也要努力的让别人觉得应该公平的对我。

开篇便发泄了这么多的牢骚，我都开始讨厌我自己了。其实生活来势很美好的。一切都在走上轨道。所以我要努力的维持他们一路向前不掉链子。

今天我要唱歌我要自己做饭我要收拾房间我要读书。

夏天快乐。